Эйриэль сейчас рассказывает о работе в школе, и я то и дело что-нибудь вспоминаю.

В 9-11 классе у нас была шикарная учительница русского и литературы, которая выдавала вот такое:
- Не будите во мне полосатого!

- И какая киска нашего Мышку съела? у нас в классе был Мышкин, а вот в параллельном была некая Кискина

Или был случай, когда мы сдавали стих Пушкина "Я вас любил", на оценку, перед классом с выражением. И вот один парень начинает рассказывать, сбивается, снова начинает, опять сбивается, а с одной из задних парт все громче и громче говорит троечник Козлов. И тут наша учительница не выдерживает, от злости переходя на "вы" и все громче по нарастающей:
- Так! Замолчали! Мне тут ребенок пытается рассказать, я вас любил, козлов!!

upd. Или вот еще было, та же литература. С чего все началось я уже не помню, но не суть, главное, что следом происходит такой диалог между учеником (ДУ) и той же учительницей русского и литературы (ВК)
ДУ: - Не хочу! (к доске, наверное)
ВК: - Не хочу учиться - хочу жениться?
ДУ (подумав): - Нет, жениться тоже не хочу - женилка не выросла.
припоминали ему это еще дооооолго

еще кой-чего понадобавлялupd.2 А вот это было классе в шестом. На уроке биологии. Друг за другом сидели два парня,один докапывался до впередисидящего, и тот в в какой-то момент не выдержал и громко и четко на весь класс выдал:
- Пошел в жопу!
Понятно, что у класса культурный шок. И вот тут вмешивается учительница биологии (ЛД), и начинается следующий диалог:
ЛД: - Это как? У тебя это место такое широкое что ли?
Л.: - Да!
ЛД: - А где ж ты так натренировался?
Л.: - На унитазе.
ЛД: - У тебя оттуда что ли болванки выпадывают?
Л.: - Ага.
ЛД.: - Ну дай что ли ноги погрею, в том месте, которое у тебя широкое.
Надо сказать, что за пару дней до этого диалога я подслушал разговор парня, который и доставал этого самого Л, с приятелем. Они как раз готовились к поездке с классом в Питер. Если не ошибаюсь, тогда было не спокойно, теракты, ну и у этих гениев возникла мысль "Надо подложить Л бомбу под унитаз!" Так что тут я подумал - "Видимо, подложили!"

Снова про биологию, но уже в старших классах. У нас отмечали Хеллоуин и по этому случаю была школьная самодеятельность и вечеринка. Было задание - показ мод. Мы раздобыли черный облегающий свитер, девчонки натянули его на нашего одноклассника и принялись рисовать на свитере белой краской кости - скелет изображали. Комментарий одного из наблюдателей:
- Ребер сколько? Рисуйте двенадцатую пару - в жюри биологиня, она пересчитает!
Надо сказать, нас тогда засудили - за настоящую свечку в тыкве, которая была у этого скелета. И за второй костюм - девушку одели убиенным призраком, обернули в белую простыню, под которой был пенопласт, воткнули в этот пенопласт ножи и нарисовали кровь.

В десятом классе нам досталось по жребию сделать Новый год в индийском стиле. Как раз тогда шла по телеку реклама Орибита

Надо сказать, что актеры у нас были калоритный - раджой была миниатюрная, но плотная девочка с короткими пышными волосами, которой дорисовали усы, а вот за героя - парень-армянин, смуглый атлетичный брюнет, в общем, как положено. После положенных пяти минут позора в сценке, где раджа лихо запрыгивал на руки более крупной и полной невесте, эту самую невесту и картонную корову с выменем из надутой перчатки вручили жюри в качестве подарка. Аукнулось это дело... на последнем звонке! Наш класс был самым девичьим - всего шесть парней. Так вот, нас попросили написать друг о друге несколько хороших слов, а потом это все объединили и зачитали. Читала уже известная вам ВК, назвав имя этого самого армянина:
- Ой, я дико извиняюсь, мы сразу не заметили и не отцензурили, поэтому читаю как есть "Главный султан нашего гарема".

запись создана: 20.02.2015 в 09:14