Это мы так японским занимаемсяПоржать наша группа любит. Да, а казалось бы – взрослые люди! (я в кое-то веки самый мелкий).
Все уже разобрались по парам на устную работу, а так как нас пятеро, то Леди, как правилось, оказывается в паре с сенсеем. На неделе разбирали фразу «Я ем рис вилкой». Все друг другу все рассказали, теперь должны рассказать всем, что узнали и вдруг Леди громко спрашивает:
- Сенсей, а как вы суп палочками едите?
- Почему палочками?
- Но вы сказали палочками. Как вы едите-то?
Анимэшница:
- Через трубочку.
Но в общем, оказалось, что у нашего сенсея было плохое настроние. Это при том, что он улыбался во все зубы.
Приходим на занятие. Посередине класса стоит мусорное ведро.
Леди: - И что? Может, объясним, что так не делается?
Немного подумав.
Л.: - А как можно оскорбить японца? Нет, не словом, - добавила она, видя, что Анимэшница открывает рот.
Э. (поднапрягши мозг): - Носик чайника в его сторону.
Л.: - Правда что ли?
Э.: - Да. Про себя: Только кажется, это касается чайной черемонии…
Л.: - Так! Дайте мне чайник!
А когда дело доходит до разыгрываемых диалогов, то тут вовсе ничего путного пока не выходит. Если диалог приглашение - то никто из нас так и не встретится. Ибо все постоянно путают, когда, где и во сколько надо встретиться. А уж если дело дошло до диалога в магазине - будьте уверены: продовец наверняка общитает покупателя, назвав цену всместо 1050 1500.
Наши мошенники не дремлют – сегодня мне пришла эсэмэска из разряда «Мама, срочно положи денег вот на этот номер. Потом все объясню».
Какая я им нафиг мама?! И нет у меня никаких детей!! Я бы знал!
И вообще – этот номер на отца зарегистрирован.