Пишет  ~jasper~:

Флешмоб:
"От меня - слово. От вас - пять треков из вашего плейлиста, в которых это слово есть."

URL записи

Мне от ~jasper~ досталось слово "мечта"

З.Ы. Не совсем мой плей лист - были раньше. Сейчас уже полмесяца плей-листа нету.

читать дальше1. Ария - "Потеряный рай"

"От края до края
Небо в огне сгорает,
И в нем исчезают
Все надежды и мечты."


Listen or download Ария Потерянный рай for free on Prostopleer

2. Ария - "Мечты"

"Жизнь идет где-то за стеною,
А ты в плену пустоты
О, как жаль, но всему виною
Мечты, мечты, мечты"


Listen or download Ария Мечты for free on Prostopleer


3. Bowling for Soup - 1985

"Debbie just hit the wall
She never had it all
One Prozac a day
Husband's a CPA
Her dreams went out the door
When she turned twenty four
Only been with one man
What happened to her plan?"


Listen or download Bowling For Soup 1985 for free on Prostopleer

4. Танцы минус - "Город"

"Гоpод - сказка, гоpод - мечта
Попадая в его сети - пpопадаешь навсегда
Глотая его вздох пpостyд и сквозняков
Запахом бензина и доpогих дyхов."


Listen or download Танцы минус Город for free on Prostopleer


5. Catharsis - "Танцуй в огне"

"Снова теченьем реки
Музыка бьет из нутри,
В этой мелодии жизни - сила!

Жизнь разбивает мечты,
Надежды, другие миры,
Но музыка сердца сотрет - что было!"


Listen or download Catharsis Танцуй в огне for free on Prostopleer

от  Мечтатель Сашка - крылья

читать дальше1. Catharsis - "Крылья"

"Верни им небо, тоску по дому утоли
Посеребри путь звёздной пылью
Верни им небо, хозяин света и любви
В знак прощенья дай вновь крылья,
Дай вновь крылья им."


Listen or download Catharsis Крылья for free on Prostopleer

2. Булат Окуджава - "Не бродяги, не пропоцы"

"Мы земных земней и вовсе к черту сказки о богах,
Просто мы на крыльях носим то, что носят на руках."


Listen or download Не бродяги, не пропойцы for free on Prostopleer

3. Мельница - "Не ломайте птицам карылья"

"Не ломай ты птицам крылья,
Не прибавишь ни гроша,
Ты не видишь как из тела
Ускользает их душа."


Listen or download Не ломайте птицам крылья... for free on Prostopleer

4. Альвар - "Ангел-хранитель"

"Не промахнуться в драке помог,
Спину крылом прикрыл…
Но ангел-хранитель – всё же не бог,
Просто не хватит сил."


Listen or download Альвар Ангел-хранитель for free on Prostopleer

5. Ольви - "Ангел и Демон"

"Нежный шорох крыльев за твоей спиной,
Падающих тихо и бесшумно.
Нимба свет неземной
Сливается с дорожкой лунной..."


Listen or download Ольви Ангел и демон for free on Prostopleer

Сегодня меня встретили с работы фразой "Ты опять под градусом?!"
Ага, снова.
После коньяка в воскресенье, был коньяк во вторник. В честь завершения эпопеи со справочником. И еще был тортик. Шеф зазывал нас есть торт, но мы упорно работали, тогда он уселся за свой стол:
- Пусть они там работают, а мы сами с тобой разберемся... наедине, - томно говорил он тортику.
Сегодня тортик опять не доели - поедали вкусности в честь дня рождения зама шефа. Энсен догонял мартини коньяком.

УЖАСНЫЙ ГОРОСКОП by esistenzaz & hanuma

Мне бы не пришло в голову снимать про смертельно больных... но да, это страшно.




Ужасный гороскоп by esistenzaz & hanuma

Эту неделю мы постоянно принимали гостей. В понедельник звонит Лос и спрашивает совета - покупать ли роутер. Я отдал этот воспрос на откуп - как хочешь. В результате роутер купили, и когда я вернулся с работы, Лос с Дреем - они вместе работают - пытались его настроить. Не получилось. Поэтому во вторник пришлось звать Ника - друга детства Лос, - который все-таки настроил эту хрень, но настройка затянулась настолько, что он остался у нас ночевать. Три дня прошли спокойно, в субботу же Дрей притащил Лос посмотреть гитару, а их коллега Канифоль, живущий неподалеку, позвал пить пиво, потому как сдал на права. Учитывая, что Дрей и Канифоль живут с родителями, то этим черным делом они занимались у нас. Так что когда я вернулся в субботу с этой выставки, встречали меня втроем. Парни пошли по домам, а мы с Лос отправились за покупками - ждали вечером Инженера с его девушкой (так все и не придумаю, как ее назвать) и Царя с Невестой. Пока Царь за кальяном толкал свои речи, мы с Невестой высосали больше половины литровой бутылки мартини. В воскресенье я снова потащился на выставку - последний день! После выставки - слава богу. день был укороченный, - начальник позвал выпить коньяку. Коньяк на голодный желудок сделал свое дело, и до дома я, боюсь, добрался изрядно пошатываясь. Лос с Дреем терзали новокупленную гитару, потому как днем ранее вердикт Лос был непоколебим - на том "стуле со струнами", который притащил Дрей, играть не возможно. Гитара оказалась такая же, как у меня, но коричневого оттенка.
Наконец-то выставка кончилась, и в понедельник у меня выходной))))

Второй день работаю на стенде нашего справочника на выставке "Образование и карьера"... За два дня пришелк выводу, что ни продовцом, ни промоутером я больше работать не хочу. Ноги отваливаются - так что кровать, это единственное, о чем я мечтаю к концу дня. В добавок, я охрип от зазывания народа. А дома говорить вообще не хочется - наболтался за день.
Но кадры попадаются интересные. Например, один папаша. Купил сыну справочник по образовательным учреждениям со словами "Сколько я с ним мучался... пусть теперь другие помучаются!"

Выжимки из статьи Игоря Голдырева "Курс молодого бойца или как стать крутым писателем". Надо сказать, что статья очень дельная и интересная, хотя бы потому, что автор смотрит не с позиции писателя или учителя, а читателя.

1. Общие вопросы технологии сочинительства

1. Непременно редактировать произведение, не делать самому себе скидок.

2. Необходим первый читатель, который будет вслух читать выше произведение. На основании этого чтения, нужно делать заметки, где читатель споткнулся, а где отвлекся - это поможет понять ритмику текста. Сеансы чтения - 1-2 часа. Если такого читателя нет - читтать вслух самому себе.

3. Тщательно продумывать каждое произведение. "Не следует бросать то, что долго рождается. Хорошо бы дописывать вообще все, что начал, - даже если конечный результат и не устроит, это будет хорошая практика работать "через не хочу"."

4. Произведение должно быть переписано столько раз, сколько необходимо для того, чтобы оно вызывало у вас отвращение.


читать дальше2. Словарный запас и словарный балласт

1. Собственно, то же самое, что говоит Стивен Кинг - боритесь с эпитетами. Однако, у Голдырева более интересный совет, поэтому процитирую полностью.
"Попробуйте взять свой самый толстый абзац и построить его образный срез, наподобие тех, которые строят в результате психологических тестов. Отложите по одной оси эмоциональные характеристики, по другой зрительные, по третьей динамические и т.п. А теперь читайте текст и, наткнувшись на эпитет, ведите карандашом в соответствующую точку диаграммы. Если полученная линия дергается из одного сектора в другой - точно так же будет дергаться и восприятие вашего читателя, и так будет продолжаться до тех пор, пока ему не надоест, и он не начнет читать ваш текст "по диагонали". <...> Чем меньше вещей названо "в лоб" своими именами, чем больше дано косвеннымпутем, тем лучше это воспримет читатель."

2. Не нужно вдаваться в подробное многословное описание чего-либо, потому как у каждого читателя все равно возникнет своя картина увиденного. Нужно давать читателю лишь костяк, который он сам додумает, исходя из собственного опыта.

3. "Не бойтесь выкидывать целые абзацы, не тряситесь над каждым оборотом, который считаете удачным, и не пытайтесь, во что бы то ни стало втиснуть его в текст. Если фраза не вписывается в образ, мешает сюжету, пусть даже она содержит глубокую мысль - выкиньте ее. Оставьте ее в черновике "на потом". Если ей повезет - она впишется в другую вещь, хотя обычно такие "заначки" уходят в гумус. Будьте хозяином слов, не дайте им захватить инициативу, покажите, кто главный! Иначе вы обречены писать стихи и "потоки сознания"."

4. Рекомендации от автора в сфере неологизмов и терминов.
"1. Число неологизмов не должно превышать 2-3 в рассказе и 5-6 в повести.
2. Читателю должно быть предоставлено приблизительное определение вводимых слов, желательно с помощью контекста, а не нудных пояснений в духе НФ "ближнего прицела". Использование словаря в конце книги - благожелательный кивок в сторону зануд. Если вещь хорошая, ее читают запоем, не тратя время на поиски определений!
3. Неологизмы и технические термины, неразрывно связанные с сюжетом, являющиеся ключевыми для понимания произведения, должны сопровождаться четкими определениями, и, возможно, неоднократно. Читатель - не студент, конспектирующий лекции.
4. Исключение составляет сюжет, где смысл термина раскрывается последовательно, т.е. имеет место быть "детективная интрига"."

5. "Для лучшего вхождения в произведение автору лучше использовать метод последовательных приближений - сначала создавать визуальный образ, а затем обращаться к конкретике. От общего - к частному. Сначала дайте образ движущейся машины, а затем уже уточняйте, что это сверкающий БМВ или обшарпанный "москвич". Грубой ошибкой будет написать следующее "Трепеща радужными крыльями, подлетел абориген, судя по всему - самка". Напишите "подошла девушка", а затем уже уточняйте, что у нее были радужные крылья и фасеточные глаза. Читателю нужна затравка, он увидит девушку, и создаст ее образ, затем вы можете уточнять этот образ, но это будет уже его образ - и он на вашей стороне!"

6. Как в устной, так и в письменной речи у всех есть слова-паразиты. Нужно их отловить (с помощью анализа текста на предмет частоты употребления) и бороться с ними. Часть можно просто выкинуть - текст ничего не потеряет без них. Часть - заменить синонимами. Но если паразитами оказываются служебные слова (этот, эти, который, и т.д.), то "приготовьтесь к тому, что весь текст вам придется писать два раза: один - под влиянием вдохновения, второй - совсем другими, "не своими" словами, чтобы устранить вирус".

7. "Штампы заметно ускоряют процесс чтения и восприятия текста, а потому влияют на ритм произведения (см. главу о ритмике). Однако нельзя строить 50% текста из затертых до дыр словосочетаний".
"Важно только честно смотреть себе в глаза и повторять: "Эту фразу я спер. Этот сюжет не совсем мой" и т.п. После длительного самобичевания к вам начнут приходить уродливые и несовершенные - но свои слова и идеи. Если этого не произойдет - вы так и останетесь тенью Мастера, жалким подражателем, которого тоже читают, но не за его находки, а потому что похож."
"Добавляйте в ту лапшу, которую вешаете читателям, кетчуп собственных находок!"

8. Нужно быть осторожными с перескакиваниями во времени повествования. ""перемешивание" предшествующих и последующих событий вносит в произведение дополнительную интригу, и украшает текст. Этот прием особенно уместен, когда в интересах сюжета требуется большой кусок мало динамичного повествования. Вставки из кусков прошедших или будущих событий позволяют, во-первых, разбить его на более мелкие блоки, во-вторых, разбавить участками с более активным действием. Это полезно для ритмики. Естественно, тут немудрено переборщить, и достичь отрицательного эффекта, а потому разумно поделить два заранее написанных куска повествования на равное число равных по размеру абзацев или глав и чисто механически вставить одно за другим. Желательно при этом, чтобы сюжетная линия обоих кусков завершилась одновременно".


3. Динамика сюжета

1. "Писатель, если не хочет выглядеть полным дураком, должен разбираться в том, о чем он пишет, лучше большинства своих читателей. Кое-какие глупости ему могут проститься, кое-чего читатель не заметит, но рассчитывать только на везение, право, не стоит! И ведь есть-таки одна область, где у вас заведомо все карты в руках, где вы можете быть гораздо осведомлённей своего читателя. Эта область - сюжет".

2. Время и пространство произведения не разрываются. Ничто не может взяться из неоткуда и исчезнуть вникуда. "Любой процесс имеет свое продолжение в прошлое и будущее".

3. "Хороший автор должен знать, что происходило с его героями вплоть до самого их рождения, он должен знать причины их неврозов и подавленных комплексов. При этом совершенно не обязательно вываливать на читателя все эти сведения - они нужны автору для достоверности."

4."Конфликт произведения или простой сюжетный ход должны органично следовать из принципов построенного вами мира или граничных условий созданной вами ситуации. Следует избегать коллизий типа "рояль в кустах". Все обороты "вдруг, откуда ни возьмись" попробуйте мысленно заменить на пространный рассказ о том, "откуда именно" и "почему именно в данный момент". Если вы не способны на такую замену, или же она умножает число имеющихся сущностей, откажитесь от этого сюжетного хода. Т.е., если вам приходится придумывать гангстерский синдикат специально для того, чтобы объяснить, почему на главного героя напали бандиты - это есть умножение сущностей. Причиной событий должны быть, по возможности, не цепочки случайностей, а присущие сотворенному вами миру законы."


4. Антураж и хромающая логика

1. Не пишите о том, чего не знаете. Иначе получатся неправдоподобные ляпы.

2. "Если вы - автор научно-фантастической повести или рассказа - вы бог. Вы создаете новый мир. Ваш бедный персонаж (и читатель вместе с ним) бьются над подброшенными вами загадками, удивляются вашим чудесам и погружаются в скрываемые вами тайны. Не следует раскрывать все тайны. Загадки должны оставаться. Иначе литература превратится в учебник с ответами в самом конце."

3. "Ружье, висящее на стене должно выстрелить. Пока вы не стали крутым стилистом - не вводите в текст случайных подробностей и незначительных деталей."

4. "Когда ваш герой встречается с чуждой расой жукоглазых пришельцев, пожалуйста, не пишите о галактических императорах, гангстерах или спецслужбах - там, у них, не обязательно те же интересы в жизни, что и у вас. Любой внеземной вид от кого-то произошел. Если вы поинтересуетесь, психика хищников и травоядных, их социальные установки различаются. Не засовывайте в шкуры пришельцев людей, попробуйте придумать - что нас может отличать от Чужих - и тогда получится гораздо интереснее."

5." Если вы начали писать об эльфах и гоблинах, подумайте: а чем таким особенным отличается ваша вещь от Толкиена? Замените эльфов и гоблинов на краснокожих и ковбоев. Прочитайте результат. Это интересно? Тогда - вперед!"

6. "Произведение не должно быть построено целиком и полностью на одной идее, на одной сюжетной коллизии, или на одном фантастическом предположении. Вы должны иметь за душой что-то еще. На крайний случай это должны быть несколько идей. Если все же вы написали такой рассказик - допишите еще несколько на основе других идей, но с теми же персонажами, и создайте цикл."

7. "еализм - самое больное место в НФ-литературе. Как ни парадоксально, фантастическое произведение нуждается в изрядной доле реализма, который создает иллюзию достоверности. В противном случае вместо фантастики получается фантазирование. Собственно, реализму в этой статье уделено и так достаточно много места. Поэтому упомяну только об одном аспекте. Созданный вами мир должен выглядеть реальным либо с позиции здравого смысла, либо исходя из постулатов или законов, положенных вами в основу этого мира. В последнем случае эти самые законы и постулаты должны иметь хоть какую-то опору в повседневном опыте читателя."


5. Образы

1. "Авторские ремарки не должны обращаться к читателям, так, как будто они - его близкие друзья. Если читатель скептически настроен - это его позабавит или оттолкнет. Авторские ремарки не должны содержать сленга и ненормативной лексики. Автор должен воздерживаться от прямых оценок происходящего."

2. "...Диалоги нельзя писать с точки зрения достоверности или реализма. <...> Первая задача литератора - украсить диалоги по сравнению с их реальными прототипами. <...> Диалог должен передавать эмоции персонажей, а также служить их "лексическими портретами". Для передачи эмоций годится текст от автора или ввод в прямую речь тех самых слов, на которые Word выдает свою коронную фразу "Это слово несет ярко выраженный негативный оттенок... и т.д."
Для передачи личности персонажа служит его персональный словарный запас. Хорошо, если два собеседника одни и те же мысли выражают разными словами. Если вы ленитесь настолько проработать свои персонажи, введите в речь каждого хотя бы парочку ярких, запоминающихся слов, или оборотов, а затем скрупулезно вставляйте эти "ярлычки" в диалоги - не реже, чем через раз. Благодаря такой нехитрой методе герой обретет узнаваемость."

3. При больщом количестве персонажей читатель легко теряется, особенно, если автор толком не познакомил его с персонажем, а упомянув вскользь зовет его каким-нибудь сокращенным именем. При упоминании время от времени читатель не сможет вспомнить, кто это. "Прицепив к каждому герою его "фирменный" набор эпитетов, цветовых, звуковых или динамических характеристик, разместите их в тексте на примерно равных интервалах друг от друга. Не обязательно обрабатывать таким образом весь текст - достаточно только некоторую его часть, с тем, чтобы закрепить у читателя соответствие имени персонажа его характеристикам. В дальнейшем частоту употребления таких "штампов" можно уменьшать."


6. Ритмическая структура текста

1. "В тексте должен быть ритм. Пусть даже синкопы - но он должен быть. Ритм должен соответствовать настроению. С помощью ритма задается почва для настроения. Динамические, экспрессивные участки текста должны иметь высокую частоту, задумчивые и лирические - низкую. Частота задается как размерами предложений и знаками препинания, так и паузами, подразумеваемыми автором, необходимыми читателю для осмысления какой-нибудь сложной фразы. Для создания "ритмической основы" текста служат и абзацы, межабзацевые значки и перебивки главами и частями."


7. Амбиции и стиль. избиение младенцев

1. "Автор, как это ни печально констатировать, должен быть умнее, или, во всяком случае, не глупее читателя. Литература - это игра в одни ворота, поток, который течет в одну сторону. Автор и читатель - как два сообщающихся сосуда, и если меньше в том, который автор... Больше всего автору необходима (кроме, естественно, личной наглости и самоуверенности - они в первую очередь!) трезвая самооценка".

2. "Пиши для тех, кто меньше тебя понимает в том, о чем ты пишешь. Это не означает, что автор-школьник может претендовать только на аудиторию детсада, а писатель-студент - только на читателей в школьной форме. Если автор маломальский специалист в какой-то области - он может претендовать на всех. Проблема в том, что число таких областей увеличивается пропорционально возрасту."

3. "Лирические пассажи, порожденные разбитым школьной любовью сердцем, очень впечатляют... того, кто это написал. Попытки вложить сей болезненный, но весьма скромный опыт душевной жизни в персонажей лет 20ти-30ти выглядят не очень достоверно. Человеческие чувства имеют тенденцию эволюционировать, а потому на разных этапах жизненного пути одни и те же (по названию) проблемы приобретает разные акценты и видится в разных аспектах."

4. В жизни нет однозначно черного и белого, как нет добра и зла. Все дело в восприятии, и оно меняется с возрастом. "Таким образом, деление на злых и добрых (как, впрочем, и на своих и чужих, друзей и врагов) - всего лишь грубое описание действительности, уместное в детских сказках и (это очень важно!) в поджанре фентези."

5. "Другая естественная литературная ниша для начинающих - боевик. Как правило, для написания оного не требуется никаких особых познаний (кроме почерпнутых в других боевиках). Если психологические мотивировки персонажейи взаимоотношения людей сводятся к скупым авторским ремаркам, а все остальное - действие, действие и еще раз действие, - любой начинающий, имея только воображение, талант и начитанность в предметной области, способны сказать свое слово в этом жанре. Вся прелесть в том, что сам жанр защищает автора от ошибок, т.е. следование канонам не позволит написать плохую вещь. Нужны только, повторяю, воображение и талант.
Еще одна ниша - киберпанк. Любой ламер, написавший пару скриптов для Интернета может смело считать себя специалистом... по сравнению с неохваченными Паутиной согражданами. Другой вопрос, насколько это интересно другим согражданам... или насколько смешно для небольшого числа хакеров...
Обычно ошибки авторов, подвизающихся в этих областях - чисто предметные (мат.часть учить надо!), а не принципиальные."

6. Юмора, как и иронии, должно быть в меру. Всосавшись в авторский стиль, они могут испортить драматическую сцену, делая персонажей плоскими и пошлыми.


эххх.... начитался и ушел депрессовать

Не, не та, которая город или фильм, а группа.
Так вот - группа наша, особо ничем не примечательная. Стиль ничем не примечателен - те же Catharsis и Эпидемия получше будут.
Упоминаю только благодаря вот этим двум песням - из всех альбомов только эти две зацепили.


Прослушать или скачать Троя Воздушные Замки бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Троя Герой Интернета бесплатно на Простоплеер

События последней недели можно описывать прямо по дням - не мог этого сделать сразу потому, что интернета у меня не было, а с телефона было, откровенно говоря, - в лом. А была то картина маслом под названием - ПЕРЕЕЗД.

Суббота.
Подъем в девять утра. Быстро собираемся - к десяти отец договорился с водителем газели. Десять часов - газели нет. Маман проглядела все глаза, ни одной газели во дворе. Десять двадцать - нет. Мы уже все упаковали и вытащили на улицу. Нету. Отец не выдержал и стал звонить.... оказалось, газель уже полчаса ждет. У соседнего дома. Ладно, разобрались. Он приехал и мы быстро погрузили все, чего натаскали: шкаф, стиральную машину, посудный шкаф, полку и кучу сумок. Приехали к дому Лос - загрузили опяь гору шмоток и диван. Приехали на квартиру, разгрузили газель, разобрали диван (раньше это было невозможно ввиду отсутствия интсрументов) и принялись все это втаскивать. Конечно же, на пятый этаж! А куда ж еще. Веселее всего таскал Кот. Ему поручили утащить стиральную машину. Маман выдала старую - а у нее таймер на шесть минут, тикающий как часы. Кот заводил этот таймер и тащил машину. Когда таймер переставал тикать, Кот ставил машину, снова его заводил и тащил дальше. Стаскав вещи, мы плюнули на из расставление и укатили к мне домой.
Вечером позвонил хозяин квартиры - должны привезти новую мебель на кухню, поэтому кого-то нужно дома.

Воскресенье.
Пока я паковал свои вещички, миссия по поджиданию хозяина с мебелью возлегла на Лос. В семь вечера так ничего и не дождавшись, зато поразвлекавшись расстановкой мебели и мытьем полов, пострадавших после втаскивания вещей, Лос отправляется ко мне. Конечно же, тут же прорезался неотвечавший на звонки хозяин с сообщением, что часа через два прибудут мебельщики. Получил твердый отказ возвращаться. Решили, что мебель доставят хозяину, а потом мы ее сами заберем.

Понедельник.
В шесть утра поползли от моих родителей на квартиру, прихватили пылесос и мою маман - должно было приехать БТИ, и дома кто-то был нужен. Не знаю, как проходил визит, зато знаю, что по дому прошел, по выражению Лос, Большой Мамай. Маман, увидев в каком состоянии кухня, конечно, же принялась все драить. Попутно выяснилось, что черная плита на самом деле темно-синяя! По возвращению с работы привезли мебель от хозяина, свалили в кучу и помыли после бтишников полы, а так же ванную, в которой Мамай отмачивал части плиты.

Вторник.
Попытки собрать привезенную мебель - а именно уголок и стол, - показали, что это невозможно ввиду отсутствия набора фурнитуры и одной важной детали. Плюнули на это дело, зато пропылесосили ковер и хозяйскую мебель в лице дивана и двух кресел: девушка, которая жила тут до нас, обитала вместе с котом, а еще - повесили занавеску в ванную. О необходимости заведения в квартире интернета мы задумались еще до того, как въехали. Однако никто из нас так и не понял, где искать компанию, которая его устанавливает. Клиентский центр нашелся, но договор где-то в другом месте заключается. Но, пока мы находились в процессе распихивания вещей в шкафы, постучали в дверь... как раз из этой конторы! Заключили договор.
Парень, озираясь:
- А где у вас телевизор? - компания занимается, большей частью, именно телевидинием, интернет - так, дополнение.
Э.: - Нет у нас телевизора.
Л. (посмотрев на меня устало-ненавидящим взлядом): - У нас их два! Как оказалось - родители с обоих сторон напредлагали.

Среда.
Ознаменовалась только тем, что мы нашли следы недостающей мебели и интернет нам сообщил, что его делать придут в четверг. А еще - отсутствием воды. День был кривой - на работе несколько раз свет вырубался. А у автобуса, в котором я ехал на работу, сломалась дверь и так и ехали с открытой!

Четверг.
Опоздал на работу - мыл посуду, набирал про запас воду. А то в среду совсем тоскливо было - даже завтрак не приготовишь: в холодильнике только яйца и пельмени. Ну еще были сухие спагетти. И ни капли воды для утреннего кофе! Вечером заполучили недостающую деталюху для кухонного уголка. Я остался караулить интернетчика, пока Лос платит за этот самый интернет. С трудом удалось парня уговорить не делать дырку в стене для провода - хватит и того, что он сделал больше ту, через которую заводил провод на кухню. Все замучались и сил собирать мебель и мыть после парня пол не было.

Пятница.
Я дико разозлился на наш город - не мог купить воды. Воды попросил привезти дедушка - он в больнице лежит, а вода там такая хреновая, что он ее пить не может. Ехал я к нему с работы, после встречи и доставки документов, а поэтому решил купить воды в магазине. И что вы думаете? Ее там не было! В большом магазине в центре города! Была только дорогущая минеральная. Я несколько кварталов обошел, прежде, чем нашел воду. В спешке это сдав, я поехал на квартиру - обещал Лос приехать пораньше, чтобы меня подбросили до родителей. На пороге столкнулся с сослуживцев Лос и незнакомым парнем, уволакивавшими из нашей квартиры старый кухонный стол. Оказывается, незнакомый парень хотел забрать его, но посмотрев на состояние, сострадательно предложил помощь по выкидыванию.

Суббота.
Покой. Лос у своих родителей отдыхает, я - у своих. Маман действует на нервы - поянно трещит и предлагает забрать то одно, то другое. А Лос сообщает, что на том конце тоже чего-то напихали... Ужас.

Эту прелесть мне скинула Александрида, и я просто не мог не поделиться.

Девушки под новый год бросали воробья в печь. Если воробей вылетал, значит это предвещало замужество; если нет, - то еще год сидеть дома. Что, по сути, тоже не плохо! *конечно, не плохо, чем плох жареный воробей?* \Гринписа на них не было...\

Украденные цветы приживаются гораздо лучше, чем купленные или подаренные. Потому что их быстрее в землю сажают, чтобы уличить не успели. \воистину, воровство в России неистребимо\

Средства выкуривания тараканов: впечатлиться народной мудростью
1) волшебная палка, которой убитой змея. Такую палку следует подоткнуть под среднюю балку избы. *но сначала эту балку надо найти* \сначала надо убить змею!\ =пошел искать змею=
2) после трех хлебов чисто вымести печь. И пепел выбрасывать через окно против печи. *вот незадача, а если против печи нет окна?..* \а в современных условиях печь можно заменить электроплитой??\
3) связав таракана или прусака, \предварительно поймав\ =пытать его!= положить в старый лапоть, и общими усилиями всей семьи отвезти на перекресток дорог, откуда спешно бежать домой. *правильно, а вдруг он догонит и отомстит?*
4) выкурить в избе конопляным цветом. =тогда, может, получится дождаться появления зеленого дракона=; поймав сорок кузнечиков *заметьте, именно сорок*, зашить их в мешочек, привязать его к конскому хвосту и стегнуть лошадь, куда побежит она, туда вслед за нею поползут остальные тараканы и муравьи. \удивительное дело, но лошадь с насекомьим кладбищем на хвосте ведь вернется...\
*молится изобретателю дихлофоса*

Беременная не должна:
Если беременная что-либо украдет, родимое пятно у ребенка будет в виде украденной вещи. \например, утюга\. =а если фаллоимитатор спереть?..=

Современные приметы:
Приметы европейских игроков в теннис и гольф:
1) если во время подачи держать в руке одновременно три мячика - один из игроков проиграет. \по-моему, один из игроков в любом случае проиграет, нет?\
2) если до матча не снять с теннисного мячика бумажную обертку - игра будет неудачной. *привет, капитан очевидность!*

Грибы на стене растут к богатству. (все хором вспомнили Тамаки из Хост Клуба). Конечно же, речь идет о внешней стороне дома. *а то мы сами не догадались* На самом деле, гриб это фаллический символ, поэтому грибная поросль - это беременность или жених, так или иначе - прибыль.

Если беременная женщина стесняется ответить кто родится, - это значит, что будет девочка, если не стесняется - мальчик. *занимательная логика от календаря*

Гадают о поле ребенка так: ребенка приглашают в комнату и просят взять со стола какую-нибудь вещь. (вот щас все с первого раза догадались, что речь идет о разных

Ребенок, отлученный от груди в пору цветения деревьев, - поседеет молодым. (так вот почему Аллен Уолкер в свои-то 15 был седым, а вы - акумы, акумы...)

Перижил еще один рабочий день - пятницу то есть.
За день босс наговорил мне много приятного, что во мне есть амбиции, жадность и азарт, что в бизнесе неплохие и даже нужные качества. А еще, что у меня "задатки продажника".
Так что вот такая я продажная душонка. Посмотрим, что будет дальше.
В пятницу я умудрился накосячить, впрочим, особо меня никто не ругал - в худшем случае, придется извиняться перед клиентами за неправильно оформленные бумаги.
Охохох, я снова встаю в шесть утра.